Литкафе «Славия»

r_2100x1400_radio_praha.png

Сегодня в нашем «Литкафе Славия» Алла Ветровцова и Михал Лаштовичка встретятся с вами, дорогие слушатели в непринужденной беседе за кружкой пива.

Алла: Возможно, некоторые наши слушатели изумятся: в кафе - и пиво? Да, пиво в этой стране есть везде, кафе не исключение. А если нет свежего, разливного, то бутылочное наверняка найдется в любом кафе или ресторане, не забывайте, что мы – в Чехии.

Миша: Наверное, если бы чехи придумали сказку «Гуси-лебеди», то вместо молочной реки с кисельными берегами там была бы пивная река. А берега у этой реки были бы из сосисок.

Алла: Мы решили сегодня много не теоретизировать, не критиковать, а обратиться к истокам литературы. То есть, к устному народному творчеству. Что, как не анекдоты, служат зеркалом национального колорита, менталитета, реалий жизни, если хотите. Здесь и политика, и международные отношения, и любовь. Кстати, любовь к чему роднит всех чехов?

Миша: Любовь к пиву. С этого мы и начнем. Приходит скелет в пивную и заказывает: «Пиво и тряпку!»

Алла: Нет, право, Миша, какой ты прозаичный! Давай начнем с писателей. Они пытались облагородить пиво, воспевая его достоинства. Например, еще в 1938 году чешский писатель-юморист Франтишек Конечны писал в своей книге «Поговорки и частушки о пиве» весьма романтично о том, как пивом лечить раны, я имею в виду любовные раны: «Когда ранит тебя стрела Амура, промой рану пивом, и тебе сразу станет легче!» Или вот какой комплимент сделал любитель пива своей возлюбленной: «Во глубине твоих прекрасных глаз Скрывается весь пива свет!»

Миша: А вот что происходит, когда пиво вмешивается в супружеские отношения: Он обещал вернуться из пивной в десять часов вечера, но как обычно, задержался. Пришел в час ночи. Жена уже спит в кровати, но прилечь к ней ему не удалось. Жена проснулась и язвительно спрашивает: «Который час?» «Конечно, десять вечер, дорогая», отвечает муж, но как раз ночной сторож трубит час ночи. «А сколько раз он протрубил?», - спрашивает ядовито жена. А муж ей: «А разве он может протрубить ноль?»

Алла: Нет, я натура романтичная, давай опять о любви. Влюбленный юноша ждет свою девушку и говорит про себя: «Я пришел в три. Она обещала прийти в четыре. Теперь пять. Я подожду до шести, и если она в семь часов не придет, я в восемь часов пойду домой».

Миша: Алла, ты феминистка? Нет? Ну, тогда я могу рассказать анекдот о феминистках с международным подтекстом:

Встретились три феминистки: чешка, русская и американка. Американка говорит: «Я однажды перестала готовить еду. Неделю я не видела никакого результата, а потом вдруг начал готовить мой муж.» Русская говорит: «Я однажды перестала готовить и стирать. Неделю я не видела ничего, а потом вдруг начал готовить и стирать мой муж.» Чешка говорит: «Я однажды перестала готовить, стирать и гладить. Неделю я не видела ничего, а потом начала видеть правым глазом».

Алла: Да, нормально. А зато, наверное, чешские мужчины очень щедро дарят подарки. Вот и анекдот на эту тему. Девушка рассказывает своей приятельнице: «Представь себе, что со мной случилось. Я на улице познакомилась с симпатичным мужчиной и он пригласил меня на ужин, а в подарок дал мне шубу.» Подруга спрашивает: «А что ты должна была сделать?» «Почти ничего, отвечает девушка. Только немного рукава укоротить».

Миша: НУ, это враки. Чтобы шубу подарил, на ужин пригласил... Если на ужин чешский мужчина и пригласит, то, как правило, девушка платит сама за свой заказ. А тем более – шуба. Во-первых, их тут никто не носит, климат теплый. А вот русских дам сразу узнают по дорогим мехам.

Алла: Да, это правда, и защитники животных могут подойти и спросить, как меня спросила одна австралийская знакомая в Праге: «Алла, почему ты носишь шубу из мертвого зверя?» Так он же все равно мертвый, что ж с ним теперь, обиделась я. Подумаешь, всего-то кролик обтрепанный, а крику – как из-за ягуара. А как чехи к своим женам относятся?

Миша: Если вам кто-нибудь скажет: «У меня красивая жена», - вы пожалейте его. Она ему изменяет. Если вам кто-нибудь скажет: «У меня верная жена», - вы пожалейте его. Она некрасивая. Если вам кто-нибудь скажет: «У меня некрасивая жена и она мне еще изменяет», вы пожалейте его. Ему не везет. А если вам кто-нибудь скажет: «У меня прекрасная жена и она мне всегда верна», - вы пожалейте его. Он - сумасшедший.

Алла: Это из актерских штучек театра «Семафор» Иржи Сухого, я знаю. Но раз уж мы остановились у него в театре, давайте сделаем музыкальную паузу, и послушаем песенку из его популярного в 50-е годы шоу. Песенка называется «Такова жизнь».

Миша: А теперь я все-таки вернусь к злободневной теме о пиве. Два пьяных мужика играют над канализационной решеткой в шахматы. И вдруг один говорит: «Посмотри, кто-то у нас ворует фигуры!»

Алла: пора и об отцах и детях что-то сказать. Отец приехал из деревни навестить своего сына, который учится в городе в ВУЗе. Он находит дом, где его сын снимает квартиру, стучится в дверь, но никто не открывает. Отец пробует открыть дверь, и когда видит, что не заперто, идет дальше. «Скажите, пожалуйста, здесь живет студент Дворжак?», - спрашивает он вежливо. «Да, » отвечают ему из кухни: «Положите его, как обычно, на диван!» О болезнях, кстати, у чехов мало анекдотов. Может, они не болеют?

Миша: Они просто не любят говорить о болезнях, это дурной тон. Но могу рассказать анекдот о долгожителе. Столетний старичок приходит к врачу и спрашивает: «Вы мне можете привить этот СПИД?». Врач говорит: «Дедушка, вы с ума сошли, все хотят от него вылечиться, а вы его хотите себе привить? А зачем?» «А я слыхал, что с ним возможно еще три года прожить.»

Алла: Злая действительность – все равно, что злой сон. Девушка спит, и ей снится страшный сон: на нее накидывается ужасное страшилище с когтями и девушка в ужасе закричит: «Боже мой, что вы от меня хотите?» И страшилище вдруг останавливается и говорит: «Откуда я знаю? Это ведь ваш сон, а не мой!»

Алла: Перейдем-ка теперь к отношениям в обществе. Крылова у чехов не было, но, тем не менее, животные-то были. И анекдоты о них - тоже.

Миша: Встретились волк и медведь. Скука. Вдруг бежит вокруг заяц. Медведь его схватит и спрашивает: «Заяц, где у тебя ушанка?». После того зайца изобьют. На другой день снова встретились и думают, что делать сегодня. «Давай, опять изобьем зайца», предлагает волк. «Отлично, - соглашается медведь, - но надо найти хоть какой-нибудь повод». «Зайдем к нему и потребуем сигареты. Если у него будут с фильтром, мы пожелаем без фильтра, а если у него будут без фильтра, мы пожелаем с фильтром», предлагает волк. Так и пошли. Но у зайца длинные уши, он все слышит, и так, когда к нему волк с медведем вошли и спросили: «Заяц, есть у тебя сигареты?», он сразу предложил: «С фильтром, или без фильтра?» И медведь зарычит: «А где у тебя ушанка?!»

Или вот такой анекдот. Сидит зайчик на опушке леса, и чистить себе ногти. Приходит к нему лисица и спрашивает: «Зайчик, что ты делаешь?» «Сижу, чищу себе ногти и жду медведя», отвечает зайчик. Лисица испугалась и убежала. Приходит к нему волк и спрашивает: «Зайчик, что ты делаешь?» - «Сижу, чищу себе ногти и жду медведя», отвечает зайчик. Волк испугается и убежит. Придет к нему медведь и спрашивает: «Зайчик, что ты делаешь?» «Сижу, чищу себе ногти, и треплюсь во всю...»

Алла: Итак, и мы вдоволь потрепались, пива напились. Пора и честь знать. Наше «Литкафе» закрывается, а мы отправляемся в пивную, за свежими анекдотами. Ведь еще Швейк говаривал: «Пивная – фундамент государства». А слово Швейка в этой стране – закон.

Авторы: Алла Ветровцова , Михал Лаштовичка
аудио