Лето прошло – пора разводиться?
Сентябрь во многих отношениях – сложный для семей месяц. Не только из-за того, что дети идут в школу, но и из-за того, что именно в этот период растет число разводов. Психотерапевт отмечает: пары, переживающие кризис в отношениях, часто не хотят портить себе лето, но затем наступает разочарование.
Часто решение развестись приходит как следствие отпуска, во время которого члены семьи больше времени проводят вместе. И тогда разногласия между партнерами могут обостриться.
На связь между разводами и отпусками уже обратили внимание социологи из Вашингтонского университета. В своем исследовании они пришли к выводу, что пик разводов связан не столько с внезапными финансовыми кризисами, сколько с календарем отпусков. Об этом «Чешскому Радио» рассказывает психотерапевт Элишка Ремешова.
Мы упомянулиисследование, которому уже всё-таки не один год. Соответствуют ли выводы американских ученых вашему практическому опыту?
Думаю, здесь нужно немного уточнить: дело даже не столько в самих отпусках, сколько в больших ожиданиях, которые на них возлагают. Именно поэтому пики разводов приходятся на время после летних каникул, а часто и после Рождества. Пары, которые переживают кризис или сложный период, просто не хотят портить друг другу лето или праздники. Они думают: «Давай попробуем еще раз, проведем еще один отпуск вместе, еще одно Рождество! Вдруг всё наладится, и мы спасем брак?». А потом наступает «послеотпускное» разочарование. Накладывается еще и смена привычного режима, и люди думают: «Ну, видимо, уже нет смысла продолжать».
Могут здесь свою роль играть и другие факторы? Как вы упомянули, то, что во время отпуска мы выбиваемся из привычного ритма, проводим друг с другом гораздо больше времени и видим партнера в совершенно иных ситуациях. Сюда может добавляться и финансовый стресс, ведь отпуск, скажем прямо – удовольствие ни из дешевых.
Честно говоря, у нас пока просто нет точных данных, чтобы утверждать это наверняка. То, что я наблюдаю в своей терапевтической практике – это, скорее, напряжение и непривычность жизненного ритма. Период, когда все уже сыты по горло, когда не работают никакие правила, никакой распорядок, всё пускается на самотек. Мы оказываемся под давлением, ожидаем слишком многого самих от себя, от партнера, а часто и от детей. В итоге все это вместе создает взрывоопасный коктейль, который далеко не всегда заканчивается для пары благополучно.
Раз уж вы об этом заговорили: насколько отличается статистика разводов в конце каникул у пар с детьми и без детей?
Настолько подробно данные не собираем ни мы, ни Чешское статистическое управление. С другой стороны, если говорить о тренде в Чехии, то до 2023 года число разводов снижалось, а сейчас снова начинает потихоньку расти. Предыдущие два года показатели снова были выше. И, конечно, доля разводов в семьях с несовершеннолетними детьми по-прежнему составляет больше половины. Так что этот летний режим в сочетании с заботой о детях, воспитанием, присмотром за ними, безусловно, оказывается сильным стрессом. И лето здесь работает как увеличительное стекло. То есть то, что не ладится в обычном режиме в течение учебного года, может как-то сглаживаться. Возможно, потому что каждый родитель больше сосредоточен на себе или у них уже есть отлаженная система. Но за лето многие проблемы могут дойти до точки кипения.
Можно этому как-то помешать? Как спасти отношения, например, еще до отпуска или прямо сейчас, в период после отпусков? Что вообще можно сделать, чтобы этот кризис стал, как говорится, возможностью для роста и трансформации, а не приводил к распаду пары?
Вы очень правильно говорите. Я думаю, прежде всего полезно не уповать на то, что лето станет для брака спасением. Но в то же время не стоит дать унести себя волне пессимизма, принимая сразу после отпуска решение, что раз всё так плохо, нужно немедленно расставаться. Мне кажется, для начала хорошо бы просто дать себе немного времени – вернуться в привычный ритм и спокойно подумать, что для вас действительно важно в жизни, а что нет. В ситуации, когда партнеры уже всерьез задумываются о разрыве или разводе, также полезно сместить фокус внимания: понять, что нужно лично мне, в чем нуждаются наши дети и чего не хватает самим отношениям, почему они уже какое-то время не ладятся. Стоит попробовать дать этим отношениям еще один шанс. Например, обратиться за профессиональной помощью – сходить на семейную консультацию или к психотерапевту. Это поможет разобраться, стал ли кризис итогом долгой и системной проблемы в отношениях или же с этим всё-таки можно что-то сделать. Но главная сложность здесь часто в том, что один партнер видит ситуацию совершенно иначе, чем другой.
А как избежать тенденции, которую называют «серым разводом»? Речь идет о партнерах, которые внутренне уже давно расстались, но фактический развод откладывают до момента, пока не вырастут дети. Какой пример такие родители подают детям, растущим в отношениях без любви, но при этом выполняющих некую базовую функцию?
Из своей терапевтической практики, когда я работаю со взрослыми клиентами, то вижу, что идеального сценария нет: ни когда родители разводятся, ни когда они остаются вместе, – даже если их дети уже во взрослом возрасте считают, что им надо было развестись гораздо раньше. То есть как дети мы в любом случае так или иначе сталкиваемся с воздействием таких отношений, а затем, уже во взрослом возрасте, пытаемся использовать пример своих родителей. В итоге одни дети говорят: «Мы-то уж точно не хотим разводиться» – и остаются в деструктивных отношениях гораздо дольше, просто потому что их собственные родители в свое время развелись, и для детей это стало тяжелой травмой. А есть вторая группа, которая рассуждает иначе: «Да я лучше разведусь, чем буду жить так, как жили мои родители, которые годами мучились вместе, хотя им давно следовало разойтись».
Так что, думаю, здесь нельзя говорить однозначно. Но в общесоциальном плане, на мой взгляд, важно размышлять о ценности отношений и о том, что они нам дают. Ведь отношения – это не только мимолетная влюбленность, страсть или поиск пресловутой «родственной души». Это еще и процесс, совместный путь. Отношения не всегда работают идеально, но если мы сами в них как-то развиваемся, могут продолжаться и расти. Мне кажется, такой долгосрочный план должен быть приоритетом для каждого из нас.
